Miroir morne

 Uso de alguna manera a mis ojos y miro sin un referente específico, veo que hay un ambiente de incertidumbre, de un aire como denso y pesado sin alterar mucho el calor ni el color de la realidad.

¿Sé insistente puede que se dé?

¿Dónde la sonrisa de un gato?

A pesar de mis ojos, la visión la pretendo verosímil no obstante sus límites, no obstante el silencio que presencia en la búsqueda inconclusa de qué es la incertidumbre, de un para qué la incertidumbre independiente de su urgencia a la sensibilidad, al llanto en sí... a propósito del paso de los días llevando lágrimas ajenas, comprimidas y rotas como propias.

Una parálisis al corazón, a su latir, al no pode ser la palabra dicha y tener la dicha en la búsqueda de qué es la felicidad, palabra tan evasiva y efusiva, y a veces ausente de un motivo real, un siguiente éxito un siguiente fracaso.

¿Sé intrépido, la montaña no vendrá a ti?

Rito gestual al escribir Olga Orozco y la piedra en la mano para tapar "esa larga fisura por donde te fuiste" no como un gran error. Otro rito leer a Alejandra, es el diario de Pizarnik un poema un poco extenso.

La mezcla de la lágrima y el brillo de su ser es una sonrisa fértil en una mañana alegre en un despertar con ansias de respirar tu aire contaminante me dices amor y así tu vacío es inmenso, miroir morne (espejo triste) en el que me observo sin reflejo, mourir morne (morir sombrío) es lo esperado ineludible, inefablemente.

14072025-18:00

quinCHE

RISCO

 Un día, cualquier lunes, algunas sensaciones inocuas a la vez que desconocidas; un odio casi fulminante ante no sé qué de la no sé cuándo. Reconozco algunas causas mas no sus razones, inherentes a la necesidad de la misma naturaleza del podrecer, pieles de fuego que se requieren para disfrazar la ausencia de la calidez humana. Se reencuentra poco a poco la rutina y se asienta un poco la rebeldía -una revolución en pausa-. Un acicalarse sin muchas perspectivas de un día de sol. Un saberse mejor pero desconocido en sus actos, perversos en cierta medida, contra los que nada de esta melancolía inventada conocen ni merecen. La misión: reestablecer la alegría del niño que miraba con asombro las infinidades expuestas por medio de las luces de las estrellas -en ocasiones sin existencia-.  A veces me pregunto ¿Qué será ser una constelación? A lo mejor ya lo somos o lo fuimos o lo seremos. Me enerva mi propia postergación de acciones, me entristece el desperdiciar del tiempo y el anhelo infundado pero pesado del retroceso del mismo. ¡Vamos! ya está cerca el risco... lo que sí desconozco es su dirección de ascenso o descenso. 

14072025-9:35

QuinCHE

08052025-17:47

 Un día más en este mundo que, aún sigo sin comprender, a pesar de los diversos intentos, en los cuales más que rescatar esperanzas, se van perdiendo sentimientos y emociones por los colores que puedo ver con estos ojos que algún día ya no lo harán y serán parte de no sé qué... Un día más, en esta lucha constante, contra y a favor de mí mismo, mí mismo que me evade o que yo en realidad no quiero ver porque soy aquello que no quiero ser. Querer ser es una gran pretensión un gran sueño de esos irrealizables, un sueño de esos que solo se sueña y se olvida al despertar, querer ser más, querer ser yo, querer ser algo que pueda contribuir a mi propio encuentro. Encuentro que también a veces evado de manera consciente por el miedo a lo que pueda encontrar o no encontrar. A veces se necesita ser la alegría de otros para estar alegre, una alegría necesitada de las alegrías ajenas para poder ser alegría en alguna medida posible... y que dentro de ese torbellino de vida se encuentre una sonrisa que estimule mis músculos del rostro para imitarle, e intentar ser lo que en verdad queremos ser si es que podemos...

Quinche 

02102017-17:25

 "No es difícil saber, sino hacer uso de lo que se sabe" (Han Fei)

Comentarios, palabrería, chismes de chusmas que contaminan mis oídos.

Cómo entender que el mundo es en sí mismo perecedero y siempre aparente aparecer. 

Cómo recordar emociones, que nunca existieron.

Cómo satisfacer deseos que nunca aparecieron.

¿Quién puede reconocer el fondo de sur ser? ¿Es ello lo más oculto?

Necesidades y excusas que corroen la realidad de la exigencia.

Comandamos vidas ajenas y perdemos el ejercer la propia.

Perdemos en el juego del vivir pero ganamos en el juego del morir. 

02102017-17:25

Quinche

Pequeña y frágil

Una canción nada más

nada más hecha para vivir

para vivir de su ritmo

de su ritmo perderse

perderse de la realidad

la realidad que describe el cantor

el cantor que desprende la piel

la piel con sus versos y sentimientos

sentimientos que se despiertan

se despiertan los sueños y anhelos

y anhelos que son la vida

la vida que es una canción, nada más.

07042025-6:12

Quinche 

03262025-11:55

 Escribir, y para qué o por qué. Es necesario como una especie de drenaje mental. Quiero escribir pero me detiene lo que pueda decir y volverme culpable a la vez. Escribir mi mediocridad, mi ignorancia, mi ausencia de saber y de voluntad. Motivos muchos, ganas pocas, cosas ocultas que no puedo mencionar, giro entorno a un centro que no es ni debe serlo. Me pierdo entre el torbellino que genera al darle demasiada relevancia sin merecerlo para tranquilizarme más que salvarme. Acciones que me reprocho, sentimientos que desprecio, amor de una familia como fuente de constante existencia, de constante aullido y vagido, sin memoria, sin emociones, sin latidos con sentido, como si el sentido salvara la existencia. Me gusta analizar a las palabras, como la palabra belive como be live. así, creer es estar vivo y estar vivo es creer, en qué aún no lo sé, para qué menos aún lo sé, que si me siento bien conmigo mismo la respuesta a hoy 26 de marzo 11;55 am es, no sé de pronto por ello aún me busco a pesar de los colores y la ausencia de los mismos a las vez, como su brillo. 

03262025-11:55

Quinche

16102024-17:37

 Ganas de mucho y ganas de nada. Ganas de vida y ganas de no-vida. Sin querer decir muerte. Si pudiera yo saber sobre mi mente, sobre mis ideas y mis posibles pensamientos. Si pudiera ser lo que quiero y no lo que el desenfreno determina sin limites claros dentro de la razón que se pierde por la paranoia de mi autoconciencia. Qué origina o puede originar la verdadera revolución de mi pensar y llevar a las acciones que me permitan alcanzar lo que soy, si es que soy, o si puedo serlo. No sé gran cosa, de pronto por ello aún sonrío, aunque quisiera que fuera con todas mis fuerzas. No quiero que mi mente sea una cárcel sino un horizonte sin fin pero, lleno de luz y miles de colores y sabores entre muchas sensaciones y emociones que me permitan ser humano, un poco más. Escribir, escribirme, describirme, suscribirme, salidas a los estados de la mente que deterioran la existencia o las existencias. Deterioro presente; voluntad de superación ausente. Amo la vida pero a veces el sentido esta muy oculto y temo no poder vivirle al modo como el mundo espera. Es más no sé si el mundo espera algo de mí. Ello sería muy pretencioso. Aunque también muy precioso. Vamos, vamos a ver qué depara la tarde de hoy... a pesar de mi voluntad. 

16102024-17:37

quinCHE